Все о наруто и не только

Добропожаловать Гость| RSS





 
 
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Саске  
Анекдоты
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:43 | Сообщение # 16
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:44 | Сообщение # 17
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:46 | Сообщение # 18
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Солдаты:
- Бабка, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите!
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:47 | Сообщение # 19
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)
- Да вот он. Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще тебе еб...ся-то!..








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:51 | Сообщение # 20
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:53 | Сообщение # 21
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Мужик в костюме космонавта стрижет газон, к нему подходит тетка и говорит:
- Почему вы в скафандре стрижете газон?
- А я вообще трудности люблю!
- Тогда возьми меня!
- Хорошо, но в гамаке и на одной ноге!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:53 | Сообщение # 22
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:56 | Сообщение # 23
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:57 | Сообщение # 24
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 11:59 | Сообщение # 25
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 12:01 | Сообщение # 26
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 12:02 | Сообщение # 27
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 12:04 | Сообщение # 28
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 12:04 | Сообщение # 29
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.








 
СаскеДата: Среда, 26.11.2008, 12:05 | Сообщение # 30
Забаню... за сущие копейки... Обращайтесь!!!
Группа: Чунин
Сообщений: 1441
Статус: Offline
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.








 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:
 

2008 © strit-naruto.my1.ru Хостинг от uCoz